Aumenta mi inutilidad.

Hubo un tiempo en que yo era inútil. O sea, que mayormente no ayudaba a nadie a ir a ningún lado. Simplemente estaba ahí y entretenía. Pero no tenía fuerza moral ni nada de lo necesario para que alguien se sintiera ayudado por mí.

Eso era así hasta quizá mis 16-17 añitos. En aquel entonces, varias cosas cambiaron en mi vida, y entre otras novedades, descubrí lo que se viene en llamar “vida interior”, y lo que es pensar sobre uno mismo y las cosas que le rodean, y la gente que le importa…

… y direis: ¿17 años? jolín que tarde…. Pues sí: por eso digo que hubo un tiempo en que era inútil. Porque lo normal es que ese tiempo dura menos: que uno sea útil antes de los 17… al menos hacia gente de su edad.

Quizá para compensar, después me empeñé en ser útil. Como siempre, de forma totalmente egoísta: buscaba soluciones a mis cosas. Lo demás me importaba sólo de cara a la galería, pero algo era algo. Cuando contrarresté el tiempo perdido, empecé a ver más allá de mi ombligo y mi utilidad se acrecentó. De hecho se hizo gigante. Aunque me empeñe en ser egoísta, mi fondo ha sido siempre de buena madera. Lo ocultaba quizá porque era consciente de mi inutilidad práctica.

Empezó entonces una época fantástica en que realmente era el rey del mundo: me encantaba escuchar, era cercano, cálido, fácil de tratar, fácil de querer… Hice mucho bien a mucha gente: era efectivo, positivo, agradable, lo entendía todo sin farragosas explicaciones y realmente quien se encontraba en mi entorno cercano tenía en mí una ayuda sólida. Además de un buen compañero de fiestas, claro. Le pillé el gusto a eso de entender a la gente y todo lo que pude vivir y escuchar me sirvieron para ser más y más efectivo.

Cimenté en mí una serie de valores potentes, como la lealtad, la fidelidad, la discrección, el respeto… en base a experiencias vividas o escuchadas de mis “ayudados” y realmente me sentía bien cuando con mi ayuda, gente grandiosa (pero grande de verdad) superaba una pena, o una duda, o una fatalidad, o un error. Yo valía para todo. Era creíble, convincente… y animaba. Aunque nunca fuí alguien especialmente emotivo. No por entonces: eso llegaría después. Siempre fuí de corazón frío, de lágrima dificil, de emoción fácilmente contenible, etc… igual por eso era más útil :-D

y quizá era porque seguía enganchado a ser “el rey del mundo”, y seguía asimilando todo como un recién nacido, porque me gustaba mi utilidad. Me cargaba día a día de fuerza moral, y de convencimiento sobre las cosas, que la gente apreciaba y valoraba. Pero ya no soy un recién nacido, y todo eso tan guay se vuelve en mi contra.

Nada de nadie me sorprende: todo “me lo esperaba”, y casi no necesito escuchar ni una palabra para saber de qué va a ir la conversación. Ese “poder” me asusta, y de forma inconsciente procuro que nadie que lo pueda tener parecido, pueda conocerme con facilidad. Oculto sentimientos, oculto emociones, oculto todo por pudor, orgullo mal entendido, por miedo a quedar desnudo. Capto todo lo negativo y dudo de todo lo positivo: lo encuentro “cortesía”, o algo así, dificil de describir. Me siento poco querido y sé que en parte es por esa coraza contra “poderosos como yo” que me he auto-impuesto sin querer. Porque a la vez muchas veces noto que se me quiere. Y en el fondo hasta lo sé. Nos ha jodido. Pero agiganto la duda.

El caso es que todo eso hace que ahora ya no sea útil. Ya no sea un hombro apetecible en el que llorar, ya no sea fuente de consejos adecuados, ya no sea quien te puede sacar una sonrisa en cualquier momento y entenderte y quererte casi sin palabras. La última vez que lloré hablando con álguien fué hace ya algún año (bueno, a lo sumo dos). Ya no soy intenso. Ya no soy útil. Soy un puto coñazo.

¿o estaré exagerando?