Por eso mismo, las relaciones con la gente hay que cuidarlas. Y eso es algo que a mí no se me dá bien. Yo no cuido a la gente.

Y así es que mucho más a menudo de lo “normal”, la gente se siente maltratada por mí. Porque no les cuido. Porque cuanto más me importan y más los quiero, peor los trato. O mejor dicho, menos cuidado tengo en cómo los trato. Me enfundo demasiado rápido la bata y las zapatillas. No trabajo la amistad. No la riego. Y da igual que sepas o sepan que darías un brazo: lo que quieren es una llamada, un mensaje, un “te quiero” más cotidiano. Sentir que te importan, Ramón.

Y así pasa que, cuando menos me lo espero me mandan al carajo, y me dejan con ésta cara. (Si, parecida a la del mono, para que os hagais una idea) Con la cara de “¿qué hiciste Ramón? ¿qué hiciste?”. Y es que aunque intente disimularlo y autoconvencerme de que las cosas en la amistad deben ser fáciles, tranquilas y todo eso, las amistades no crecen de forma sinmultánea. Cuando tú crees que ya sois amigos de bata y zapatillas, resulta que todavía no. Que tú ya estás listo para ir al fin del mundo, pero a tí no te conocen. Porque éstas cosas tuyas, Ramón, es mejor no conocerlas. Porque digas lo que digas, eso debe cambiar.

Estoy muy afectado, pero no ya tanto por el batacazo, que escuece, sino por la sensación de que cosas como ésta están cantadas en tu vida si no te implicas en lo que te importa, Ramón. Deja la bata y las zapatillas, que la gente es demasiado importante. Si no lo fuera no estarías ahora mismo con ganas de llorar. Congoja, Congoja es la palabra.

Nunca he tenido intención ninguna (Antes del verano 2007) de cogerlo. Por el inmenso miedo que me invade y la “mitificación” de su porte, que hacía que simplemente no me viera capacitado para llevarlo con dignidad y clase.

Pero mira tú por donde, que ésos días el movimiento revitalizado de los Pendones y el hecho de asistir a varias izadas desembocó en que por fin lo cogiera, lo llevara en procesión unos metros (que no me parecieron pocos) y lo dejara al siguiente pendonero sin mayores contratiempos salvo el quedar realmente exhausto: El porte del Pendón me dejó muuuy agotado, tardando varios minutos en recuperar el fuelle.

Realmente a mi no me gusta el hecho “físico” de llevar el Pendón. Y ahora que lo he llevado lo puedo decir con más conocimiento de causa… como ya sabía o suponía, sufro. Me pesa, se me escapa, lo llevo muy nervioso, y realmente no me hace especial ilusión.

Hay un momento clave, que es la primera impresión real sobre su peso. Cuando realmente quien te lo pasa se quita y te deja a tí con él encima, y sólo a tí… cuando ves que está controlado, que lo llevas recto, vertical, que lo manejas bien… debo reconocer que mola, que se siente uno importante, que es un momento que me gustó mucho… pero al cabo de unos segundos se me pasa, porque hay que centrarse en sufrir para que no se caiga. A mí no me gusta llevarlo, aunque aconsejo a todo el mundo que lo intente.

Sin embargo eso no quita que yo viva el Pendón con mucha intensidad: ver a quien lo lleva con solvencia, me gusta y diré que hasta me emociona. Porque es historia de León, es una tradición en mi pueblo, y carajo, que mola mazo ver los Pendones siendo llevados con elegancia, esfuerzo y fina técnica. No es broma que me emociono. Quien me ha visto lo sabe.

Bueno, pues a lo que iba: El día 18 de Agosto de 2007 hubo dos desfiles de Pendones. El primero en Ardón, y el segundo en Huerga de Frailes. En el transcurso del primero de ellos y en un momento dado, el gran Esteban mientras lo portaba gritó “Ramón”. En ese momento y ni un segundo después, yo corrí hacia él armado de un cinto ceñido de cuero, me coloqué en posición, lo enganché convenientemente y porté el Pendón durante un rato. Increíble pero cierto. ¿que por qué lo hice?

Pues primero porque llevaba varios días viendo desfiles y disfrutando de ellos como un animal. Segundo porque quienes iban conmigo me animaron mucho a hacerlo. Tercero, porque aunque no me guste (que no me gusta) llevar el Pendón, éstos días me generaron una “cierta curiosidad” por probarlo. Cuarto, porque Diego me prometió solemnemente que no se me caería.

…Y quinto, porque cierta persona de ojazos marrones me dijo que le haría mucha ilusión que lo llevara, porque estaba segura de que a mi me iba a encantar. Y si algo que uno pueda hacer, le hace mucha ilusión a alguien y no va contra tus principios, simplemente se hace.

Por la tarde, en Huerga, no tuve valor. Simplemente me rajé. Pero bueno: yo nunca he sido un valiente, estaba cansado, el acto era más cerca y con más público, había más porteadores… había mucho viento… todo eso y otras circunstancias hicieron que realmente no me viera con fuerzas de cogerlo, con confianza. Asi que me quedé con el bautismo de por la mañana.

El porte del Pendón es una tradición increíble. Es plásticamente hermoso ver un Pendón izado, moviéndose bajo el control de un Pendonero o Pendonera. Los Pendones son bonitos. Grandes, majestuosos, lujosos, representativos, elegantes.

En toda España hay muchas tradiciones bonitas, pero ésta es incuestionablemente de las más bonitas. Aconsejo sin duda ver las concentraciones y desfiles de Pendones, y si eres valiente y te gustan las emociones fuertes, no dudes en intentar llevarlo. Es una sensación muy intensa.

Agradezco mucho a las personas que ésos días de verano me han hecho disfrutar con sus izadas memorables, y me han animado a vivir la fiesta del Pendón Leonés desde dentro. No era fácil convencerme para que lo llevara, pero lo hicísteis y os lo agradezco de corazón. :-)

Hay algunas fotos del momentazo, gracias a la gran Lorena. 1, 2, 3, 4, y 5. Muchísimas gracias, Lore. Y una recreación teatralizada del momento posterior a posarlo, disparada por Viru. Santi Nederlanden lo grabó todo en vídeo, el cual ya he subido a Youtube. La verdad es que se vé muy bien. :-)

Muchas gracias, Laura: el logo del premio es chulísimo, y aunque haya sido un premio muy diplomático, la verdad es que me ha encantado recibirlo. :-) Así que lo luzco, como se merece la ocasión.

No dudes que ganaré más que otorgues de ese estilo, y que si algún día me dá la venada de otorgar algunos premios, (que como imaginarás serán menos diplomáticos) te llevarás alguno. Porque eres una persona extraordinaria, y estoy feliz de haberte conocido. :-)

Viernes 30 de agosto. 16:39. Suena la sirena. Acaban de terminar mis vacaciones. Desde ahora mismo hasta el Lunes, vivo en lo que es el primero de 47 fines de semana convencionales. Y el Lunes, de nuevo al tajo.

Sensación agridulce éste verano, porque hay muchas cosas que se pelean en mi mente y mi alma por ocupar la primera plana, y ninguna de ellas lo hace. O yo me empeño en que no lo haga, porque tengo la sensación a la vez de que evito pensar en qué es lo que de verdad ha sido relevante de éste verano, empeñándome en mezclarlo con lo leve.

Me apetece contar cositas, así que si quereis, podeis preguntar… :-D

Lo he pasado muy bien. He sido muy feliz, y lo he vivido intensamente. He visto gente que hacía años que no veía, y he conocido más intensamente a gente que antes trataba con más levedad. Hemos hecho cosas que dejan huella, y me llevaré a Gijón grandes recuerdos. Me he reido como nunca, a mandíbula batiente, hasta llegar al dolor de barriga. Hasta casi casi el llanto.

También he sido muy divertido, y es que lo que me pasa tiene mucha gracia si se cuenta con humor… Hay quien piensa, en el pueblo, que soy la persona más divertida del mundo… y eso, bien mirado es revelador. Porque de hecho no lo soy, y lo que indica es que en el pueblo llego a estar increíblemente cómodo. Así fluye la chispa, de la cual luego hasta yo me asombro…. :-D

También he dedicado más horas a pensar sobre mi “yo” más profundo, y aunque me gusta lo que veo, algunas veces me gustaría no pararme tanto a pensar. Las certezas son muy cabronas, aunque sean buenas. Soy muuuy asqueroso. Tengo una corteza impenetrable (100%: ni el alcohol ni la noche ni ningún tipo de circunstancia la ablanda) y no dejo entrar a nadie, mientras a la vez me comporto con enorme cercanía. Eso confunde, y jode. Y saberlo me hace sentirme mal, carajo. Pero es que el pueblo no es lugar ni momento para las cosas que en él se crean y se desarrollan.

Hay veces que me revienta que a ciertas personas las tenga que conocer en el entorno del pueblo, y no en mi día a día normal. (También me pasa eso en el mundo del Blog). Puta rutina diaria, joder. Porque eso pasa porque en verano hay tiempo y ánimo para conocer a la gente de verdad. Y en invierno todo es diferente.

No he conocido a mucha gente nueva éste año, pero debería mencionar sin duda a la gente de Santibañez. Y entre ellos destacar a Lorena. El descubrimiento de éste verano. Se comenta por aquí que me gusta Lorena, y la verdad es que no lo puedo negar. Pero a la vez sé que es un espejismo, que se debe a la novedad de conocer a alguien que es sin duda estupenda, con quien me resultó sencillísimo conectar desde el principio, que pasados los días no chirría sino al contrario, y que además es chica, como a mi me gusta. El hecho de que se adapte “más o menos bien” a mi preferencia físicamente hablando, en éste caso es “casi” irrelevante… :-D

El resto de la gente “nueva 100%” no tienen el mismo calado, pero también son gente que agradezco haber conocido. Sin excepciones. Este año, al contrario que el anterior, no he conocido gente nueva que me resulte negativa. No ha habido excepciones. Ha sido un verano muy amable en eso.

Del resto de la gente que ya conocía, resultó interesante ver cómo se hacen mayores. Salimos sensiblemente menos, hasta menos tarde, y un sinfín de pequeños detalles en la misma dirección. Como ya sabréis yo soy “el mayor” o de los mayores de mi pandi del pueblo, así que comprobar que la gente ya no se mata por parecer “superjoven” o “supermarchosa” es en el fondo un pequeño descanso. Hemos hablado más, nos hemos escuchado, nos hemos conocido mejor…

Mención especial para Vicky, que es una maravilla, una joya, alguien tan especial que cada vez que digo una palabra sobre ella me quedo corto… Vicky es alguien capaz de modelarme por dentro. Alguien con quien iría de la mano a todas partes. Alguien que está ahí aportando lo que hace falta, sin darse importancia. Alguien que dá verdadero sentido a mis veraneos en el pueblo. Alguien que cada vez que la veo, agradezco al destino y a la suerte el haberla conocido. Alguien que siempre que la noto cerca me alegra el alma, y convierte mi gesto en una sonrisa, desde dentro. Alguien que pase lo que pase, con ella al lado es mejor. Qué sería de mí sin tí, Vicky.

Ahora, en el finde que me queda, ya no puedo evitar ponerme a pensar en lo que he dejado en Gijón. En mi vida diaria, en el trabajo, en los amigos y en todas las cosas y personas que inevitablemente apartarán a las vivencias veraniegas de mi mente y mi corazón.

Soy feliz en verano. Cargo las pilas y vuelvo renovado, descansado, con un montón de cosas intangibles en la mochila, y cambiado a mejor. Supongo que no se llegará a notar aquí en el blog (a no ser que me conozcas mucho) ya que la ventana que aquí abro a mi interior siempre tiene las cortinas echadas. Pero bueno… Igual uno de los cambios de éste verano es ése. Quién sabe. :-)

PD: “Recuerdos de Ramón”. Tres palabras. Sólo tres palabras dichas probablemente con la mejor intención. Pero tres martillazos letales. No había tales recuerdos. NO DEBIAS decirle nada de mi parte. “Nada”. Y menos de mi parte, como si te lo hubiera dicho yo. Para hablar con ella ya me apañaba yo. Hubieran sido otras palabras distintas. En otro tono, en otra circunstancia, de otra manera.

No es justo. Todo al carajo. Mientras yo pensaba qué tal iba todo, y qué era lo que pasaba en mi interior (que es muy fuerte), en otra parte sonaban tres palabras y lo mandaban todo al carajo. No hay forma de arreglarlo.

No sé aún hoy qué debía haber hecho, y creo que lo que hice (nada, dejarlo correr) dadas las circunstancias no estuvo tan mal. Joer, es que no debías saber nada. No sabías nada. Pero esas tres palabras, además de cutres hasta un límite inaudito, suenan a “lo sé todo”, le suenan a “ese canalla lo ha contado todo a sus amigotes”.

Nadie sabía nada, joer. Yo soy discreto. Lo dedujo probablemente. ¿por qué carajo lo sabía el menos indicado? ¿Por qué le dijo precisamente las tres palabras que peor podían sonar? ¿para joderme? ¿para saber más?

PD: La tengo delante y desaparece mi estómago. Me dá miedo porque me siento vulnerable, entregado, pero a la vez mi subconsciente actúa y hago lo que hay que hacer. La miro, me acerco, le digo cosas bonitas… Su mirada y toda ella es tan especial, que no puedo controlarme. Sé que soy especial para ella, y a la vez noto que todo es muy delicado. No puedo pensar porque simplemente “siento”.

Alex dice que estoy enamorado, que se me nota. Yo digo que no, es imposible. Pero algo mágico sucede cuando ella me mira y sonríe. ¿Tres palabras pueden machacar todo eso? seguro que no, Ramón, ánimo.

De repente, de no saber nada y sólo “imaginar”, pasas a saberlo todo (incluso lo que no se debe saber, pero son efectos colaterales del hecho de que se abre la presa”: no hay quien pare el agua desbocada… “ahora sale todo”)

Y con lo que ya sabías, (nada) sumado a lo que imaginabas y a lo que “de repente” sabes, tiene como consecuencia que la realidad se edifique ante tí en forma de monstruo.

Y un monstruo así, de repente sin esperarlo, siempre asusta. Y ante un monstruo que aparece así, es normal salir corriendo, o disparar.

La pasión física “por si sola” no es nada malo. Buscarla tampoco. Disimular que no se busca, tampoco. Entre dos personas capaces de hablarse con confianza y comodidad, todo eso “se sabe” y se puede incluso comentar. Lo que no se puede, es apuntar al otro con una “culpabilidad” que en todo caso es compartida, para sentirse un poco “menos culpable” uno mismo.

Es algo hasta cierto punto natural. Autoconvencerse de que al acusar primero, ninguna culpa es nuestra. Cuando uno nota la conciencia apretando, y diciéndote poco menos que “eres culpable de…..”, es natural tirar de argumentos para librarse. Y señalar al otro es casi lo que pone la primera página de ese libro de instruciones.

Menos mal que la víctima es fuerte. porque éstas cosas cojen a uno tierno y le hacen sentirse como un cabrón. Hay muchas cosas que según a quien y cómo y cuando, pueden doler.

Por otra parte me encanta la sensación de ser “en parte” un hombro para lágrimas ajenas. Hace bastante que no ayudo de ésta manera. Y es que lo que sabía era “nada”, pero lo que intuía era “casi todo”. Y por eso funciono como una aspirina: rápido y potente. Y mi autoestima de nuevo por las nubes.

PD: no hay nada más valioso que saber cuando haces daño. Para dejar de hacerlo.

El 90% del universo responde a esa pregunta con 4, 5 palabras… y ya está, todo dicho… :-) Imagínate: “Es un supermercado” … “Hacemos Magdalenas” … “Hacemos Coches” … “Hacemos electrodomésticos” … “Hacemos proyectos de obra civil” … “Es un bar” … “Es un restaurante” … “Hacemos bolsos”

Pero qué distinto es nuestro caso: yo contesto diciendo que hacemos “muchas cosas”, y luego nombro las dos que yo creo que más puede ver la gente: Soldadura de carril, y catenaria. Este video sensacional de Javi muestra el proceso de una soldadura de carril. Ya estás tardando en darle al play. :-p

En mi empresa, entre otras muchas cosas hacemos posible ésto. A mí me parece impresionante: es en esencia un “alto horno” en miniatura cuya colada cae directamente en un molde, y permite soldar entre sí dos carriles ferroviarios de forma impecable y sobre el terreno. La foto ilustra una soldadura terminada. Impecable, joer, qué belleza.

Gracias a que ahora los carriles van soldados entre sí (y por lo tanto la vía es un “carril continuo”), los viajes en tren son rápidos y apacibles. Creamos calidad de vida. :-)

De hecho, es curioso que mi lista de enlaces, que antaño cambiaba mucho al son de mis preferencias, descubrimientos, costumbres, etc… hace ya tiempo que no se mueve. Un pequeño secreto: sólo leo los blogs de ésa lista, que son siempre 10, y reconozco que ya no me paso por todos. Eso sí: los que leo realmente me encantan, pero cada vez son menos. Y de tarde en tarde, un comentario de alquien en alguno de esos blogs (o el mío mismo) me arranca una visita de varios posts, que luego siempre acaba en abandono.

Y aunque no tiene extrictamente que ver, el hecho de no leer hace que tampoco comente, y eso lleva inevitablemente a que no se me comente… :-) Y no es que no me guste que me comenten, pero sinceramente no escribo por eso. Realmente lo que me gusta del blog es escribir yo, y en un segundo plano de importancia, ser leido, que a la gente que se pase le guste o le sirva lo que lea aquí. Un tercer plano sería leer blogs que me gustan.

Y aunque una razón importante para escribir es sacar de dentro mis inquietudes, luego resulta que muchas de mis inquietudes se quedan dentro. Porque soy muy vergonzoso y no me gusta desnudarme. Además, a mi subconsciente le basta con enseñar la pantorrilla. No os podeis imaginar lo que me gustan éstos ratos que paso frente a la maravillosa pantalla de edición de wordpress dando forma a mis historias. Y no sabéis lo que me gusta la sensación de que me leeis, y algunos incluso venís aquí regularmente y expresamente a ver que nueva movida sale de la cabecita loca de Ramón.

Y es que yo, muchas veces, cuando leo cosas por ahí que me gustan, me quedo mucho rato pensando sobre ellas y sobre la personita que las creó. Me imagino mi mundo muy diferente si no hubiera leído todas las cosas que leo por aquí, y todas las personas (que como digo no son muchas) que conozco día a día con lo que les leo. Y eso lleva también a imaginarme la situación al revés. Y es abrumador, porque yo soy incapaz de seguir mis propios consejos.

Si yo me leyera sin ser yo, estaría de acuerdo conmigo, pero no me serviría de casi nada… Soy incapaz de hacer lo que sé que debo hacer. Y no por cobardía, sino porque realmente mi “yo” soy el que piensa esas cosas y no puede hacerlas. Quiero decir: Yo hago las cosas que hago, que no siempre coinciden con lo que mi cabeza y mi corazón saben que debo hacer. Si pudiera hacer todo lo que creo que debo hacer, sería otro. Probablemente peor, ya que muchas veces sé que la solución a algo es ser literalmente un cabrón.

Porque como me conozco tan bien, nunca mis pensamientos llegan a darme una idea “revolucionaria” que mi personalidad sea capaz de poner en práctica. Por eso necesito de los demás. Escucho (o leo) a la gente que me activa, a la gente de quien me fío, y se vé todo de otra manera.

Estos días estoy pensando mucho ya en mis vacaciones, y me viene a la mente la gente que veré que no suelo ver, y las cosas que viviré probablemente, y me doy cuenta que, gente con quien de verdad estoy realmente cómodo 100%, en mi vida no hay muchas. Y eso es crudo de comprobar, pero es así. Y aunque me diga que quizá debo cambiar eso, no sale.

Porque no es cuestión de configuración de la fachada, que es eso que tenemos a la vista de los demás, que proyecta una imagen nuestra que no siempre está bien escogida… Son cosas de fondo, de verdad.

Y hay otra cosa curiosa: esa “comodidad”, realmente hace que muchas veces no cuide de lo que realmente hay que cuidar, y sin querer me porto como un canalla con quien menos debería. Y eso, por mucho que yo sepa que debe cambiar y que no será fácil que cambie, en éste caso no vale. Debe cambiar. Ramón, eso debe cambiar. Queda aquí escrito para que conste. Quiero que cambie, no cambiará con facilidad, pero no vale dejarlo correr.

Y a ver, resto del mundo bloggeril, si os poneis las pilas y volveis a hacer que mi lista de blogs a leer tenga un número razonable. Que a mí me gusta leer, pero últimamente no me gusta lo que leo. Cinco blogs, aunque sean maravillosos, son pocos.

Aún recuerdo mi primer messenger, que en realidad no fué un messenger, sino, si no recuerdo mal, una antediluviana ventana de chat privado. Y la verdad es que lo recuerdo con mucha alegría porque resultó estupendo.

Era con la persona amada, era una cita pactada y ya desde antes de conectar en directo, tenía las mariposas dando el coñazo en la barriga. En cuanto leí su primera frase, sólo de pensar que estaba ahí al otro lado, en directo, el vello se clavó en mis pantalones, y las mariposas me dieron un mordisco y me devoraron los pulmones: no podía respirar, de la emoción. Casi la misma sensación de cuando te dispones a hacer la primera llamada. Ais, qué cosas. El “messenger” empezó bien en mi vida.

Pero luego bajó mucho. Objetivamente es fuente de muchos sinsabores y frustraciones, porque muchas veces me dá la sensación de que no me sé expresar. Yo soy de mucho hablar en confianza, y en una conversación messenger siempre estoy en tensión y con rabia por no poder escribir con fluidez, por no poder seguir con mis dedos a mi cerebro, con no poder explicarme en un texto lo que expresaría con facilidad cara a cara, hablando y desparramando detalles de esos que se notan en persona… por tener que andar comprobando como una y otra vez tengo que parar de hablar para explicar lo que acabo de decir…

…y es que el messenger no es para hablar: yo lo sufro y me dá siempre la sensación de que parezco un auténtico capullo. Además soy torpe tecleando, y estoy todo el rato con gazapos de tecleo. Con lo que me gusta exactamente el mismo mecanismo de una conversación messenger pero en persona, siempre estoy pensando que sólo es un triste sucedáneo.

Pero bueno, no todo es tan malo, porque hay felices excepciones. Conversaciones (o mejor personas con las que surgen conversaciones) que, sin saber por qué, resultan suaves, sencillas, fluídas, tranquilas. En las que se captan matices (cómo carajo???) en las que se entienden incluso dobles sentidos, en las que todo ocurre como en “la conversación messenger soñada”… pero son eso: felices excepciones. :-) Las excepciones que hacen que el messenger me parezca una mierda, pero porsiacaso, lo tenga siempre conectado.
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Y es que es eso: es una mierda, es mil veces mejor cualquier otra forma de comunicación, es agónico y estresante….. pero es mucho mejor que nada. Hablar con la gente, aunque sea por messenger, es genial. :-)

Simplemente “me caí del guindo” entre comillas, porque sabía perfectamente lo que pasaba. Sólo que no pensaba en ello para no llegar a conclusiones sin pruebas. Las pruebas están aquí, han llegado.

Lo peor de la vida social (de hecho de lo poco malo) son los satélites con los que hay que tropezarse. ¿Que qué pasa? Tres cosas: Que no sabes lo que pasa, Que yo sí lo sé y no creo conveniente explicarlo (mayormente ésto último), y que no tiene solución. Tres cosas que muestran un paisaje desolador.

P.D: Qué curioso, debería estar más triste. los satélites arrasan con todo. La imagen del post, es graciosa. Como ya sabréis, fuck se traduce por “mecachis” o similar, y no por “follar”. Fuck tiene tantas acepciones, que quizá por eso en Pulp fiction lo dicen 256 veces (Hay que ver, la gracia que me hace éste video… :-D)